Мы любим Sims

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Мы любим Sims » Анекдоты » Анекдоты про Вовочку


Анекдоты про Вовочку

Сообщений 21 страница 32 из 32

21

- Почему ты плачешь, Вовочка?
-  Мама  сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

0

22

На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
-  Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На  третий  день  Вовочка  приносит  полный  портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

0

23

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А  Вовочка  не  учил.  Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

0

24

Мать ругает маленького Вову:
-  Посмотри  на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!

0

25

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
  - Где ты был вчера?
  - У меня дедушка вчера умер.
  - Инфаркт что-ли?
  - Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
  - Так он сгорел?
  - Нет.
  - В дыму задохнулся?
  - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
  - А-a, так он разбился?
  - Нет, пожарные тент натянули.
  - Так в чем дело?
  - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
  - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
  - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
  - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
  - Да пристрелили его, надоел он всем.

0

26

Вовочка стоит во дворе и кричит:
  - Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
  - Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! 
Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
  - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, - Мой мячик в женский туалет закатился...

0

27

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей,
   кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка
   раненего спасла. А Вовочка говорит:
   - А мне больше всего понравился наркоман.
   - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
   - Был, он все время затягивался и говорил,
      "Хороший у вас план товарищ Жуков"

0

28

На уроке училка диктует предложение:
В углу скребет мышь.
Вовочка спрашивает:
-Марь Иванна , а кто такой "скр"?

0

29

Мать уехала в командировку.
    Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает
    завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой,
    потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит
    рядом, в носу ковыряет, и говорит:"Слуш-ка, бать, пока ты меня по
детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают"

0

30

В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают.
        Машенька:
        -- У меня папа инженер, а мама учительница.
        Сережа:
        -- Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- домохозяйка.
        Вовочка (В):
        -- А у меня папа -- Шерлок Холмс!
        (У) -- Как это?
        (В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет
        в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!"

0

31

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
     учительница.
     - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при
     которой один наверняка будет убит.

0

32

- Папочка, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без
   барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

0


Вы здесь » Мы любим Sims » Анекдоты » Анекдоты про Вовочку