Мы любим Sims

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Мы любим Sims » Анекдоты » Разные Анекдоты


Разные Анекдоты

Сообщений 41 страница 60 из 86

41

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

0

42

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом???
Шесть месяцев назад я был Наполеоном,
а сейчас - никто...

0

43

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!"

0

44

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я
кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

0

45

Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.
Первый cпрашивает у второго:
- Зачем тебе два ведра мухоморов?
- Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.

0

46

Галстуки, шнурки и языки всегда развязываются в самый неподходящий момент.

Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

- Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!
- Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.

Хочешь похудеть? Иди в студенты!

"Индезит" начал выпускать холодильники для магнитиков.

Новая зубная щетка Rеасh, теперь с ковырялкой для уха!

Собака - друг человека, а декоративная собачка в руках - еще и его мозг.

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth- гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...

+1

47

смехота))) :rofl:

0

48

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот  просидел  полночи  в  шкафу,  невыдержал,  надел  шубу  и  стал  тихонько  выползать  из  шкафа.  Тут  мужпроснулся:   
- Ты кто?   
- Я? Моль...   
  - А куда шубу понес? 
   - Дома съем!

Телефонистка: Номер, который Вы вызываете, не отвечает... Что, совсем?
Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище
Сынок
: - Жаль, папа, что у тебя их не было..

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешались!

контролёр пасажиру:
-ваш билетик
-мой билетик
-вы что больной?
-а вы что доктор?
-ваш билетик
-мой билетик
-вы что заяц?
-а вы что волк?
-ваш билетик
-мой билетик
-вы что слов других не знаете?
-знаю, пылесос
-ваш билетик
-зачем он вам?
-просто посмотрю
-купи себе и смотри
-ваш билетик
-мой билетик,а вот и моя остановочка!

в переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой - детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок:
- Вы не сходите?
Мужчина посмотрел и говорит:
- Hе, я до дома потерплю...

+2

49

+++++++++
прикольно особенно про моль и водителя)))) :cool:  :D

0

50

прикольно :crazyfun:

0

51

В зоомагазине:
- Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
                                                                                                      ***
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”..
                                                                                                      ***
кафедра психологии:
Проф:Сегодня мы выучим 3 стадии раздражительности.Берем тел. книгу и звоним на любой номер
- Алло, а Васю можна?
-вы не туда попали - это была 1 стадия.Опять звоним на этот же номер
- Алло, а Васю можна?
-Вы не туда попали уже раздраженно отвечают и бросают трубку - Это была 2 стадия.Опять набираем этот же номер
- Алло, а Васю..
- Сколько раз говорить!!!ВЫ не туда попали!!!! - уже орут из трубки и бросают телефон. - Это была 3 стадия.Все понятно?
Один студент поднимает руку.
- Професор а можно я покажу 4 стадию?
-Ну,что ж давайте.Студент берет и опять звонит на этот же телефон
- Алло,это Вася.Мне никто не звонил?

0

52

Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка.
-Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную!!
-Я - чего?
- Вы пересекли двойную сплошную!!!!
-Где?
- выйдите, посмотрите себе под ноги. выдите две полосочки?
- Блондинка, с ужасом глядя себе под ноги:
- Что, две полосочки? О Боже мой, я беременна!...

0

53

Гаец останавливает машину:
- Ваши права.
- Пожалуйста.
- У вас фотография не в порядке.
- Как не в порядке, дорогой. Вот же я, третий слева.

0

54

Есть Интернет на дубе том
Там виснет в "аське" кот учёный
Отбросив песни на потом
Там на неведаных дорожках
Отлично ловит "Мегафон
Там в бочке с лейбом "Старый мельник"
По морю мчит сам князь Гвидон
Царевна СМС всем пишет
А серый волк свой плеер ищет
Там царь Кощей на сайте чахнет
Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет.

0

55

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук.

Самая несчастная - эта зарплата, ее все хотят, но никто не любит.

Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной
смородины. Надеемся на вашу порядочность!

В Москве ОМОНом был разогнан конкурс Евровижен-2009: приняли за
гей-парад...

- Ну, как твой новый ухажёр?
- Чурбан неотёсанный! Вчера одела открытое платье, обнял пару раз - все
  плечи в занозах.

Двойная подстава - подложили гриппозную свинью.

Если начальник тебе намылил шею, то это только потому, что веревки у
него с собой не оказалось

0

56

Поиграй дома вечером!!!!

Для игры тебе понадобится: 1)Человек (ты сам), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, 3) колготки.

Как играть: Надеваешь колготки попой на голову, залезаешь в ванну,
встаёшь в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываешь
на верёвки для сушки белья. Медленно трогаешься с места и делаешь
несколько шагов вперёд. Ты - троллейбус. Если при этом надеть лыжи -
получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды -
получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный
фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный
фонарик, то ты - метро. Хорошего вечера!!

0

57

Фразы,которые должна сказать любая женщина,хоть раз в жизни)))))
1. Пашка - дурак.
2. Лешка - дурак.
3. Сережка - дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. А тут я ему такая - раз...
7. Где деньги?
9. Ой, какое красивое слово - "пассатижи".
10. Тебе вкусно?
11. Я ничего не трогала, оно само!
12. Он обязательно разведется.
13. Меня уговаривали поступать в театральный.
14. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
15. Правда, я сильно похудела?
16. Мне безразлично, что обо мне думают.
17. Меня никто не любит.
18. А теперь какую кнопочку нажимать?
19. И ничего мне не будет с одной пироженки.
20. Ты должна уделять ребенку больше времени.
21. Роди своего и воспитывай, курица.
22. Не в меня!!!
23. Мама, ты что? Мы просто дружим.
24. Анжелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
26. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
27. Две бутылки водки, пожалуйста.
28. А ты правда меня любишь?
29. А как ты меня любишь?
30. А когда ты меня полюбил?
31. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
32. Доктор, вы такой симпатичный.
33. Разумеется, я не имитировала.
34. Мужчины безнадежно примитивные.
35. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
36. Переночую у мамы.
37. Я не могу, я на каблуках.
38. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
39. Вам всем только этого и надо.

0

58

Мама пишет в тюрьму сыну:

"Сынок,как тебя посадили,сил нет!Некому помогать по хозяйству:огород не вскопан,картошка не посажена...Что делать-не знаю."

Сын пишет ответ:

"Мама,в огороде не копайся!Накопаешь такого,что и тебя посадят,и мне срок добавят."

Мама опять пишет сыну:

"Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора,перекопали весь огород!Ничего не нашли-уехали злые,матерились."

Сын пишет ответ:

"Мама!Чем мог-помог!Картошку сажайте сами!!"

0

59

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

Почему лучше быть мужчиной
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: .Hеужели ты не замечаешь ничего нового?.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Hовые туфли не режут Вам ноги.

0

60

«- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: « Мой неутомимый ковбой ».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

Отредактировано Мариша (2009-05-25 15:09:20)

0


Вы здесь » Мы любим Sims » Анекдоты » Разные Анекдоты